自己肯定感が低い私はとても共感しました

「私は、
私が嫌い！」
この映画放映前の宣伝を聞き、
私と同じ！と思って、
自分のこころの病の治療に結びつくことが得られるかもと、
即、
映画を観に行った私でした。

映画を観て、
杏奈が浴衣姿で泣きながら、
「私は、
醜くて、
バカで、
不機嫌で…だから、
こんな私をみんな…私は、
私が嫌い！」という杏奈のこころの叫びは、
やはり私のこころがキシキシと締め付けられるように痛むほど一緒でした。

私は、
子どもの頃、
躾の厳しい親に育てられ、
小学校4年生から中学校3年生までいじめを受けていました。
いつも周囲の目を気にして怯えていました。
そのうち、
健常者が嫌いになり、
障がいのある方を護りたい、
障がいのある方が生活しにくい社会に反感を抱くようになり、
私は医療関係の仕事に就きました。
仕事をしていくうちに、
逆にクライエントに励まされ、
癒されて、
健常者は嫌いでなくなりました。

しかし、
それから10年以上経ち、
人として、
医療従事者として、
一人の女性として自信を失う喪失体験が5年間の間に立て続けにあり、
すっかり自信を失い、
何もできない自分を責め続け、
自分が嫌いになり、
自虐的になってしまいました。

そのようになってしまうのは、
どうしても多感な思春期に身内や他者から愛情不足を感じ、
自己肯定感が低下しているのが、
根底にある感じがします。

しかし、
この映画を観て、
このような状況でも、
私は周りに支えらていることを改めて感じ、
躾の厳しかった親は、
私への愛情をうまく表現できなかったのだなということを感じました。

初めから完璧な親はいない。
また、
完璧な人はいない。
周りも自分も皆そうだから、
少しづつありのままの自分を受け入れ、
他者にも自分にも優しくできるようになれたらと思えるようになりました。

現在、
うつ病等、
こころの病が増えています。

人と人との触れ合いが希薄になっているのも、
原因の一つではないかと思います。

自分はありのままの自分でいいんだ、
と思いながら生きるのが難しくなってきており、
こころを病んでしまう方が多いように思います。